Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Вовочка и мама.
«Мам, сколько в школе учиться надо?»
«11 лет»
«А в институте?»
«5 лет»
«Ого! Я тогда лучше в институт пойду»

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

Учительница Вовочке перед контрольной:
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь.
- Да, Марья Ивановна, я тоже надеюсь.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Вовочка, смотри, вот я тебе завтрак в школу собрала. Глянь, вот хлебушек, вот маслице, вот колбаска, вот гвоздики.
- Мам, а гвоздики зачем?!
- Ну как же, сыночек! Смотри, в обед кушать захочешь, возьмёшь хлебушек, маслица намажешь, колбаску положишь и пообедаешь.
- Мам, а гвоздики?
- Ну вот же я положила!

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.