Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
 даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
 что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
 освободила парня от службы как инвалида по зрению...

Прапорщик построил роту.
 - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
 Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
 Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
 - Кто это там поднял обе ноги?!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
 А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
 - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
 - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
 да и вообще не в ногу...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
 - Здорово, папа!
 Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
 - Ты где болтался?
 - В армии, папа...

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
 - И что же он говорил?
 - Рота! Ложись!

Старшина обходит строй новобранцев.
 - Так, у тебя какое образование?
 - Семь классов!
 - Хорошо!
 - У тебя?
 - МГУ!
 - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Совещание в штабе окруженного отряда.
Командир:
– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".