В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладьбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Что ты уже там?"

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата тёща!
- ?
- Она увернулась, когда я молоток выронил.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе , прошел удачно. Тещу, до сих пор еще не
нашли.

Тамада за столом:
- А тепеpь выпьем за хоpоших людей! За Вас (теще)... следующий!

На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.