Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
— Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
— Ты просто не умеешь их готовить…

Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

Идет экзамен, преподаватель заявляет студенту:
— Вопросец на «5». Как меня зовут?
Учащийся ВУЗа краснеет, бледнеет, глядит в потолок (а вдруг там чего прописано?), лихорадочно припоминает фамилию препода и, в конечном счете, отвечает:
— Не знаю.
— Вопросец на «4». Какой расцветки учебник?
Обстановка подобная предшествующей.
— Хорошо, вопросец на «3». Какой это предмет?
Учащийся ВУЗа поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит из аудитории, а про себя мыслит: «Во валит, гад!»

— По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
— В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

В том случае когда удача к тебе повернулась задницей, то не стоит расстраиватся… Пристраивайся…

Клубная жизнь:
... дело было ночью с понедельника на четверг...

В магазине:
– Тетради есть?
– Нет.
– А ручки?
– Нет.
– А фломастеры?
– Тоже нет.
– Дайте жалобную книгу!
– Один рубль. Платите в кассу!

Объявление в университетской столовой:
"Уважаемые студенты! Пожалуйста не бросайте сосиски и котлеты на пол,
три собаки уже сдохли".