Мама – сыну:
– Мы желаем купить дачу, поэтому папа бросить пить, я – курить, а что сделаешь ты?
– А я брошу школу!

Мужчина хвастает своему приятелю:
– Моя благоверная – просто прелесть. И зарплата меня маленькая, и супружеский долг нечасто исполняю... А она – ни слова, довольствуется малым.
Приятель, вдумчиво:
– Да-а-а. Знаю я этого малого...

Благоверная индийская пара – благоверный и супруга. Совместно более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то разов супруга заявляет супругу:
– Дорогой, мы более 20 лет вместе, хотя мне ни одного раза не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платьице, а то я утомилась носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими дамами.
Благоверный не против. Проходит день, неделя, месяц, и супруг спрашивает супругу:
– Драгоценная, ну как тебе обращение с другими дамами?
Она отвечает:
– Дорогой, все превосходно, платьице выйдет примечательное. Ты представляешь, в общении с дамами я узнала одну занимательную составную часть. Как оказалось, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую нам предоставляется возможность разнообразить наши сексуальные отношения.
Супруг прибывает в восхищение:
– Ну, очень хорошо, давай начнем применять данную дырочку.
На что супруга быстро отвечает ему:
– Ты собственно, кретин, желаешь, чтоб я забеременела?!

Однажды собрались органы человека на совещание.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось... Надо кого-нибудь удалить.
Печень:
– А может почки удалим – их две...
Мозг:
– Не-ет, нельзя они очищают организм...
Печень:
– Тогда легкие – их тоже двое...
Мозг:
– Тоже нет, они обогащают меня кислородом...
Встает ЧЛЕН:
– А давайте удалим печень...
Тишина...
Печень:
– Ну вот так всегда – как встает член, мозг тут же отключается!

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, во-первых, это сам муж...
– А во-вторых?
– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества...

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... Д@РА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.