Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Мужик останавливает такси.
- К Вам влезет в багажник ведро винегрета, бутылка шампанского и торт?
- Конечно... Таксист открывает багажник. - Кладите...
Мужик блевает в багажник.

В реанимации два реаниматолога, привезли пациента в тяжелейшем состоянии. Один предпринимает все усилия: кислородная маска, электрошок, прямой укол в сердце адреналина, снова электрошок и т.д, а второй сидит ничего не делает. Вдруг на экране появляется изображение слабого сердцебиения...
1-й (вытирая пот со лба): - Хух, слава Богу, кажется он возвращается!
2-й (выдёргивая штепсели аппаратов жизнеобеспечения из розеток)приговаривает: - Возвращаться - плохая примета!

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.

К девочке подходит мужик и говорит:
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...