Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? – ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Муж упрекает жену:
— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

Супруга уговаривает мужа:
— Любимый, не иди в пивную сегодня, мне скучно будет одной дома.
— Милая я тебя понимаю, но когда я дома останусь,то мы тогда будем скучать оба.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это?
— Ты ночью назвал меня проституткой – хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Муж с супругой заходят в бар. Супруга подзывает бармена, при этом расстегивает ширинку своему мужу и запускает туда руку:
— Пожалуйста, Кофе.
Бармен:
— Крепкий?
Супруга:
— А вот это вас не касается!

— Говорят, что те кто очень активно занимается sexsom, живут намного дольше…
— Говорила я же вам! Что эта Людка проститутка еще всех нас переживет!..

У одной пары не было деток. В какие лишь больницы они не обращались – все совершенно напрасно. Отчаявшись, они приняли решение посоветоваться с у сексопатолога, хоть и знали, собственно тут у их все неплохо. Выслушав их обоих, доктор порекомендовал мужчине как-нибудь «овладеть» супругой в самый нежданный момент, тогда, согласно его заявлению, вполне вероятно, случится зачатие. Через 4 месяца счастливая пара снова прибывает к доктору, чтобы поблагодарить его за совет, который вправду посодействовал. Далее доктор попросил мужчину задержатся  и задал вопрос, как ему удалось так непредсказуемо «овладеть» супругой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то отыскивала в морозильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверняка, она чрезвычайно удивилась.
— Да она-то хорошо, видели бы вы лица клиентов в супермаркете!

Чрезвычайно приятно лежать на нагом полу, когда он – противоположный!